Il vero ingegnere
- Non ha vita sociale e può dimostrarlo matematicamente
- Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare una divisione a mano
- Ridacchia ogni volta che sente parlare di forza centrifuga
- Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica
- Quando si guarda allo specchio, vede un laureato in Ingegneria
- Se fuori e bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul computer
- Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver
- Studia per gli esami anche il venerdì sera
- Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto
- Pensa "matematicamente"
- Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande
- Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di interferire con le loro funzioni d'onda
- Ha un micio con il nome di uno scienziato
- Ride alle barzellette sui matematici
- È ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato l'esperimento di Schröedinger sul proprio gatto
- Traduce direttamente l'italiano in formato binario
- Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata "EXIT"
- E cocacola-dipendente
- Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo
- Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile
- Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo
- Assume come ipotesi di lavoro che un "cavallo" possa approssimarsi ad una "sfera" per semplificare i conti
- Ride ad almeno cinque punti di questa lista
- Fa una stampa di questa pagina e l'attacca in casa
